uma das coisas mais importantes que aprendi nos últimos anos, foi a importância do silêncio e da limpidez do horizonte. é o excesso de ruído em todos os sentidos que me tira a vontade de fazer parte do mundo. o ruído faz-nos perder tempo com o acessório, desconcentrando-nos do essencial. o ruído do excesso de civilização despreenche-me. deve ser por isso que estou a considerar passar férias sozinha. e longe.

o dia 14 de fevereiro não me é absolutamente nada.

já o dia 15 põe-me de cabelos em pé.

puta que pariu o iva!

e é isto...

 

invadiste o meu regaço. violentaste-o sem pena do sangue cru. levaste os restos na viagem sem regresso. lambuzaste-te num festim mórbido de origens em tempos negros. mas o corpo reacordou. o coração reaprendeu a bater. e o regaço que antes foi, jaz agora putrefacto. algures num sítio onde se não volta.

acordar com um abraço. estranhar a cama, os ruídos da vida lá fora.
e os silêncios. estranhar, sobretudo, os silêncios.
e, apesar de tudo, pensar "está na hora de ter cheiros novos na pele".

podia escrever sobre nada.

pois podia. mas não o sei fazer.

podia escrever sobre o desgaste que o tempo traz. sobre os silêncios desconfortáveis. sobre os amigos que já não são. sobre a vida que muda. sobre as conversas que passaram a ocas.

podia escrever sobre o fim.  

pois podia. mas não me apetece. 

Paus - Deixa-me ser

porque são bons. muito, muito bons.

Mogwai - The sun smells too loud

É isto...

It is breathtaking to be here.

Reiner Maria Rilke

não sei bem porquê, mas tenho esta tendência:

assistir ao virar do avesso de vidas que comigo se cruzam.
e isto é, sobretudo, desconfortável.

eu tinha um pc. que morreu. e ficou guardado. até há dias. 

recuperei algumas coisas de há que tempo. 

testemunhos de um percurso cheio de lágrimas. 

e cheio de coisas bonitas também. 

coisas que fizeram com que os meus olhos mudassem de cores. 

em anos que cabem numa mão, a minha vida transformou-se. eu transformei-me. o caminho foi difícil. e solitário. quando poucos acreditavam apostei até ao último suspiro. e não desisti. e chorei. e doeu-me. e doeu-me tanto. perdi quase tudo. do que fui restou quase nada. hoje sou mais bonita, melhor pessoa. hoje partilho grande parte dos meus dias com gente que me faz rir e que se ri comigo. e, sobretudo, que me respeita e que acredita em mim. hoje não tenho raivas. nem iras. nem lágrimas. hoje sou mais tranquila. mais eu. hoje disseram-me "tens de me ensinar a ter melhor feitio". apeteceu-me dizer de volta "obrigada por me veres mesmo sem saberes quem sou". não disse, mas um dia digo. 

o destino é irónico. para além disso, o meu caminho tem algo de esquizofrénico. mas é meu. assumo-o, portanto. e divirto-me com a viagem. recuso-me a viver em esforço. afasto-me de conflitos e de atritos.  não guardo rancores. não levo a vida, o mundo e a mim própria demasiado a sério. mas também não faço fretes. nem sinto ou faço de mentira. por isso hoje sou mais feliz. talvez este seja o segredo - estar em paz com o nosso desassossego. 

olha nos olhos nús em reflexo no espelho.
espantar-te-ás com quem vês do outro lado.

1  

Darest thou now, 
O Soul, Walk out with me toward the Unknown Region, 
Where neither ground is for the feet, nor any path to follow?  

2  
No map, there, nor guide, 
Nor voice sounding, nor touch of human hand, 
Nor face with blooming flesh, nor lips, nor eyes, are in that land.

3  
I know it not, O Soul; 
Nor dost thou--all is a blank before us; 
All waits, undream'd of, in that region--that inaccessible land.  

4  
Till, when the ties loosen, 
All but the ties eternal, Time and Space, 
Nor darkness, gravitation, sense, nor any bounds, bound us.  

5  
Then we burst forth--we float, 
In Time and Space, O Soul--prepared for them; 
Equal, equipt at last--(O joy! O fruit of all!) them to fulfil, O  
Soul.

Walt Whitman

como se escrevem os olhos que soltam estrelas?

é isso que sinto.

e mais uma série de coisas em formas sem forma e sons de perlimpimpim.

Julianna Barwick - White flag

é a minha escolha de 2011

Julianna Barwick - The Magic Place

"The Magic Place is music for a specific constellation of feelings."

Jónsi - Go Do

we should always know that we can do anything

go do!

go do!

go do!

perguntaram "podes perder tudo, aceitas o jogo?". disse que sim. despertei.

Mono - Moonlight

deixarmo-nos curar sem recurso a paliativos é assim - um processo lento e em crescendo. 2004 chegou ao fim.

não gosto da vertente decrépita, ausente e desumana da vida urbana. mas faz-me ainda mais confusão quem se isola em busca de um ideal de comunhão sustentável com o todo e se queixa constantemente de ser  incompreendid@. apesar de viver na cidade - e, provavelmente, assim continuar a ser durante anos - eu não gosto da vertente decrépita, ausente e desumana da vida urbana. nem do consumismo ou de qualquer variante sócio-filosófico-económica do mesmo. mas não preciso de me isolar na lousã para dizer que tenho hábitos sustentáveis, uma postura perante a vida mais responsável ou que me proponho transmitir melhores valores aos meus filhos. e não consigo evitar a permanente sensação que quem o faz por mera negação ao urbano-social é mais idiota do que os restantes. e com isto tudo estou-me bem lixando se os outros me entendem ou não - irritam-me tanto os pseudo-intelectuais como aqueles que gostam muito do verde do campo e de bichos mas não sabem estar com seres humanos. e isso não implica dar muitos abraços, dizer namasté por tudo e por nada, nem acabar em inha ou inho todas as palavras que se desdobram com a língua. e já agora, não pentear o cabelo ou usar andrajos em nada contribuí para o equilíbrio espirito-ambiental ok? bom, a menos que os andrajos sejam tecidos por vocês próprios em vez de terem estampados manhosos e etiquetas a dizer bangladesh ou cambodja! é que barato raramente quer dizer sustentável. já quanto ao cabelo  penteado, é mesmo só um cena estética com a qual sou meio paranóica.

o natal veio colado a coisas que me deixaram embasbacada.

alguém me disse "eu não entendo..." cortando depois a frase a meio. eu acho que o que restou por dizer foi "... se és completamente pérfida ou absolutamente ingénua." pois, eu às vezes também tenho dúvidas.

havia-me esquecido de como é diferente o toque de alguém que nos quer.

do sabor das festas na cabeça e dos mimos espontâneos.

e dos olhos a brilhar. havia-me esquecido dos olhos a brilhar.

o meu ano novo parece que começou. e o início só me deixou dormir uma hora. ainda não são onze e meia e por mim o dia já acabava.

estranhamente, ou não, e pela primeira vez na minha vida

esta recta final do ano está a ser assolada por
uma sensação permanente de despedida.

foi algo estranho quando passei o natal debaixo de um calor abrasador, na praia de santa maria, em pleno índico. mas desde então, de ano para ano, o espírito de natal vai-se esvaindo um bocadinho mais. não é que não goste da época, mas parece-me quase sempre vazia e inútil esta correria frenética. voltaria ao  natal no ambiente deserto da praia de santa maria, em pleno índico. sem prendas. sem luzes. sem quase tudo. eu tento, mas desconsigo perceber o emaranhado da civilização que não se deixa ir com o movimento das nuvens ou o vai-e-vem das ondas.

"If yet I have not all thy love,

Deare, I shall never have it at all (...)"

John Donne - Lovers infinitenesse

e não quero mais nada pelo natal

Siskiyou - Twigs and stones

eu vou ao primavera sound!

GOSTO!

Widowspeak - Harsh realm

hoje deu-me para pensar que aquela coisa dos ciclos
de 7 anos de Saturno deve ser mesmo verdade.

às vezes acho que tenho o trabalho mais esquizofrénico do mundo.

Mazzy Star - Fade into you

tenho pensado muitas vezes: "e agora, vou para onde?". assumi, por fim, o que afinal sempre soube:  o "para onde ir" não me é muito; o "poder ir", esse sim, é-me tudo. e isto nem sempre é bom. consegue até ser uma bela desculpa para nunca ficar em lado nenhum. talvez por isso sinta que me amarraram os pés à terra neste sítio onde me encontro. assim como que, quase em forma de castigo, me estivessem a dizer "x  vá lá, está na hora de parar e ser como os crescidos".  mas eu desaprendi a consistência das pedras e habituei-me à volatilidade do ar. e as pedras aborrecem-me tanto agora.

fins e inícios misturam-se muitas vezes. e momentos há em que chega a ser difícil distinguir uns e outros. a imensidão do espaço vazio é semelhante.

talvez faça parte do luto, mas não deixa de ser ingrato chegar ao momento em que percebemos que afinal o mundo há muito deixou de ser enquanto nós havíamos afinal ficado perdidos a levitar no espaço-tempo. e não é só as horas idas serem perdidas. grave é a vida que foge enquanto esperamos o passado. mas não fora assim e nada do que é seria. não sei o que prefiro. mas sei que escolhia o mesmo caminho.

os caminhos até podem ser vários, as distâncias maiores ou menores e as formas de expressar os sentidos absolutamente díspares mas, em chegando lá as conclusões são as mesmas: tudo é imenso, o limite perde-se no horizonte e as correntes de ar entram-nos no corpo e quase o desmontam.  e assim é chegar à casa onde as paredes são transparentes ao invés de nos apartarem do resto. há quem desista antes de lá chegar, contudo. é uma pena.

pensamento a reter:
"não voltar a fazer tarte de requeijão senão o médico parte-me a cara".

ontem adormeci extraordinariamente cedo. hoje quando acordei o dia pareceu-me particularmente bonito. e, ao contrário do costume, a primeira coisa que fiz foi ligar a música. precisava de sons bonitos pela manhã. normalmente só preciso deles à noitinha. desde ontem que a vida me parece ter invertido o sentido. não sei bem o que isto quer dizer. mas é isto mesmo que me parece. se está tudo bem? talvez nunca nada tenha estado melhor.

Hammock - You lost the starlight in your eyes

(do album "Chasing after shadows ... living with the ghosts" - 2010)

gosto. gosto muito. gosto de tudo.
até dos nomes dos álbuns e dos temas.
gosto. gosto muito. gosto desde aqui até sei lá onde.

há pessoas que são más. há pessoas que têm cara de más. 

em regra, as pessoas que têm cara de más são, de facto, más.

o mundo é incrivelmente irónico. pronto, é isto.

julgava eu que ia ser uma sexta-feira dormente pós-feriado. mas fiquei sozinha a tomar conta de tudo, e quando estou sozinha a tomar conta de tudo, todos os malucos espalhados pelo mundo se lembram de me vir chatear. email para cá, email para lá, resposta a este, resposta aqueloutro, distribuir trabalho entre continentes, ai uma urgência, ai que é para hoje, ai que sei lá mais o quê... e no meio disto descubro por portas travessas que sou plagiada! na verdade nunca tinha pensado nisso (jamais me ocorreria que alguém fizesse suas palavras que me sairam ao molho), mas confesso que a sensação de assalto é violentíssima.

este blog acompanhou-me nos últimos anos de uma forma que eu nunca esperaria quando o criei. eu acredito na partilha. por isso, vou partir este blog e dividir com todos que quiserem. podem ser palavras, imagens, sons, ideias, cores, ou outra coisa qualquer que faz parte do meu mundo, em forma de postal ou outra coisa qualquer que me pareça adequada a cada um.

quem quiser um bocadinho do queres antes aprender a voar ? pode deixar uma qualquer morada, com ou sem nome, na caixa de correio deskeparece@gmail.com até ao dia 5 de Dezembro. depois os correios farão o resto esperemos até ao dia de natal.

não sei escrever com a razão. 

palavras pensadas parecem-me demasiado confusas - e perco-lhes o sentido. 

ou ocas - e perco-lhes a vontade.

fui uma criança introspectiva e demasiado séria, cresci, aprendi sem esforço, tornei-me preguiçosa, fiz um intercâmbio na alemanha, entediei-me na escola, aprendi alemão, entrei para a faculdade,  fui dirigente de uma associação de estudantes, cansei-me da associação de estudantes, trabalhei num centro comercial, e num infantário, e em quase todos os bairros sociais de lisboa, passei dias a contar trocos, trabalhei no freeshop do aeroporto, fiz inquéritos sobre salsichas, congelados e comboios da cp, cai ao tejo e fui salva pelos bombeiros, lavei pratos num restaurante, ganhei uma bolsa de verão, vivi um mês e meio na dinamarca, fiz um curso de dinamarquês,  atravessei parte do mar do norte e do báltico num navio, sonhei ser tradutora, assistente humanitária, repórter de guerra, acabei a faculdade, fui entrevistadora do ine, fiz o estágio contrariada, fui co-autora de um dos guias de restaurantes da repsol, redigi roteiros para duas regiões de turismo, escrevi crónicas para um jornal, fui crítica gastronómica, dei uma carga de porrada a uma idiota membro de um gang no bairro alto enquanto o resto do gang assistia, tive um trabalho que começou por ser giro e acabou num pesadelo, torci o braço a um assaltante e apontei-lhe a seringa ao olho, tive acessos de raiva, e de indignação, e de tédio, fui feliz, fui infeliz, fugi com uma mochila e pouco mais para maputo só com um bilhete sem volta e meia dúzia de euros no bolso, quase fiquei louca, se calhar fiquei mesmo louca e ainda não passou, fui  residente oficial em moçambique, atravessei a swazilandia, conheci a áfrica do sul, vi um diamante, não compreendi o delírio com os diamantes -  são pedras, ponto - molhei os pés no índico, aprendi a gostar de praia, tornei-me livre, voltei a casa, arranjei um trabalho giro mas demasiado sério, comecei tudo do zero, molhei os pés no adriático e no mediterrâneo, atravessei e a bósnia e a sérvia de carro, fui investigada pela brigada anti-terrorista, afinal a brigada anti-terrorista enganou-se, espetei com um saco de compras na cabeça de um rapaz que me queria roubar, passei três semanas a atravessar a índia, apanhei um susto, levantei-me, reaprendi a andar, voltei a ter vontade de ser feliz, trabalhei, trabalhei, trabalhei... e hoje ouvi palavras como inteligência, qualidade e bom senso. até aqui parece que correu tudo bem. mas ainda assim às vezes penso como raio cheguei cá se não era aqui que pensava vir. novembro costuma mudar-me a vida. este que agora acaba talvez também a mude. mas também me deixou com mais dúvidas. ainda assim vou festejar. acho que ainda tenho uma garrafa de Pias Reserva. é muito bom e está a um preço decente no pingo doce.

intercalados. como convém.

nunca perceberei aqueles se trocam por dentro com a mesma facilidade que se trocam por fora. ser-me-á sempre mais fácil perceber aqueles que o desconseguem. mas, em certa medida, invejo os primeiros.

é irónico. quando um lado se desfaz em justificações desnecessárias (ou até, porque não, dissimuladas) o outro impõe-se com a sua razão ferida dizendo "estás a ver, erraste agora aguenta". por seu turno, quando as justificações desnecessárias (ou até, porque não, dissimuladas) se calam de um lado, o outro que antes se impunha, cai por terra de joelhos e vê que também errou e que tudo o que continua a fazer é aguentar mesmo que com gargalhadas (ainda que quase sempre tristes). o apontar de erros não favorece o equilíbrio promovendo antes uma permanente medição de forças coroada com infindáveis inversões de papéis. e este é sempre um trajecto perdido em circulares sem saída. e o que ontem era confuso hoje é tão claro. enfim.

não depender e não esperar absolutamente nada de ninguém tem péssimas consequências: ao deixarmos de nos pôr nas mãos de outrém deixamos também de ter necessidade de confiar, o que leva a uma desaprendizagem da confiança em si mesma e faz com que, necessariamente, nos transformemos em seres cada vez mais solitários. mas receber algo de alguém quando não se espera absolutamente nada de ninguém estilhaça-nos os pés de barro. é como acordar com uma bofetada.

detesto o trabalho do Dalí - as formas as composições o imaginário, até as cores. e detesto, sobretudo, porque tenho a permanente sensação que tudo o que ele fez tem mais de provocação entre o vaidosa e o arrogante do que de profundidade. embora por razões diferentes, tenho com o Dalí a mesma relação de ódio visceral que tenho com o David Cronenberg. mas devo reconhecer que têm ambos uma qualidade notável - despertam em mim instintos violentíssimos. 

oh esta incrivel tendência de fuga para a frente encobrindo o que foi com mantas escuras como forma de evitar o luto e a ressaca do fim fazendo substituir a falta por risos histéricos sem senso. isso não é crescimento... é parvoíce.