pela primeira vez na vida, estive verdadeiramente doente. passei a última semana a curar uma pneunomia. tive sorte. detectei-a ainda cedo e o tratamento foi, apesar de tudo, relativamente fácil. durante três dias penei com dores horríveis no peito, tive sérias dificuldades a respirar e a falar e não me conseguia mexer sem que as lágrimas corressem cara abaixo. agora estou bem, embora tenha de ter cuidado e esteja ainda sob vigilância médica. mas esta experiência teve um efeito extraordinariamente positivo: fez-me repensar uma série de coisas e reorganizar prioridades. não fumo há seis dias e pretendo continuar sem fumar. decidi que este ano o vou dedicar a mim, ao meu bem estar e à minha saúde. e que vou deixar de dar importância às coisas e às pessoas que realmente não a têm. não vou gastar nem mais um momento da minha vida com coisas inúteis ou gente imbecil.

ora bem, depois de quatro dias de férias e uma reunião matinal que durou cerca de uma hora, 2014 começou hoje. mas antes do arranque a sério, tenho de ouvir isto. é uma espécie de preparação para a loucura que se anuncia.

 

e chegamos a 2014. passaram-se sete anos desde o momento em que tudo na vida de x mudou. há sete anos, por esta altura, x estava prestes a rumar a moçambique. x não sabia ao que ia, mas sabia que tinha de ir. há sete anos nasceu este blog que acabou por ser o testemunho de uma travessia difícil. há sete anos x começou a traçar um caminho sem o saber. desde então, não recuperou quase nada do que perdeu. mas descobriu parte do seu lugar no mundo. agora x quer o resto. como x disse muitas vezes a alguém há sete anos atrás: "x quer tudo!". e chegou o momento de abraçar o que falta. x tem falta de escrever. mas precisa das palavras a crescer por dentro. enroladas em emoções que asfixiam. que nos revolvem as vísceras e a alma. que nos tiram o ser. que nos afogam de sentir. sete anos! ufa! a viagem foi cansativa. mas valeu a pena. sim, valeu muito a pena. talvez esteja na hora de este blog se calar. ou então talvez esteja na hora de x escrever a sério. a ver.

"x, onde raio estavas com a cabeça?".

o ano começou da forma mais esquizofrénica possível. depois de uma noite de riso e outras coisas mais ou menos alucinadas, o testemunho de uma agressão de um taxista a uma cliente, uma discussão com a psp, o puxar dos galões, um tratamento diferenciado imediato e, logo de seguida, a vontade enorme de dar uma cabeçada a um polícia no meio de outros três. 2014 promete.

2013

 

- nasceu a beatriz;

- fui à mongólia e atravessei o deserto de gobi;

- adiei cinco vezes idas a moçambique;

- transformei a minha casa numa fábrica de compotas. vendemos quase 2000!

- geri uma página do facebook com mais de 1200 subscritores;

- não fui uma única vez à praia;

- passei uma semana em braga para fazer a mudança de casa dos meus pais;

- perdi a minha avó;

- fechei um negócio depois de quase dois anos de trabalho;

- fui a paris como uma espécie de teste e correu lindamente;

- o meu irmão mais novo mudou-se para braunschweig;

- acabei de mobilar a minha sala;

- reuni amigos de sempre;

- acabei com uma ligação doente;

- envelheci;

- recebi uma oferta de trabalho milionária que recusei;

- deixei os chefes boquiabertos;

- recebi várias mensagens de clientes a falar bem do trabalho da minha equipa;

- trabalhei mais do que nunca;

- decidi adoptar;

- fiz amigos novos;

- vi sigur rós e mono;

- fui nomeada para um prémio de qualidade;

- vi os meus pais extraordinariamente felizes.

 

resumindo, nasceu a beatriz!

em paris deparei-me com uma mesa com 15 pessoas da indústria petrolífera internacional prontas para me albarroar com perguntas. como em tudo o que faço na vida, respirei fundo e pensei "x, ninguém aqui sabe mais disto em concreto do que tu, mesmo que tu não saibas assim tanto, a modos que orienta-te". correu tudo bem, correu tudo muito bem. no fim, vieram agradecer-me as respostas, desejar boas festas e pedir mais trabalho. de paris vi os champs élyseés de fugida, a cama do hotel, o interior de dois taxis e uma sala reuniões. dois dos meus interlocutores holandeses eram giros mesmo giros. toda a gente foi extraordinariamente simpática, acessível, prática, objectiva e sem merdas. voltei passadas vinte e quatro horas. o chefe perguntou "então, não te tremeram os joelhos?". não, não tremeram os joelhos nem nenhum outra parte do corpo. e é tudo.

gerir uma página de facebook com 1200 subscritores, anotar encomendas, preparar encomendas, entregar encomendas, enviar encomendas pelo correio... enquanto isso, trabalhar 10 a 12 horas por dia incluindo fins de semana, organizar um jantar para vinte pessoas, fechar uma operação, preparar uma viagem de trabalho, preparar uma reunião de trabalho onde vou ser cilindrada com perguntas e dúvidas e pedidos de esclarecimento e sei lá mais o quê, aturar os estagiários, substituir o chefe na ausência, e voltar a gerir uma página de facebook com 1200 subscritores, anotar encomendas, preparar encomendas, entregar encomendas, enviar encomendas pelo correio... quando estas duas semanas acabarem vou-me sentir feliz! nem que seja por ter quatro dias de férias!

este ano, a festa de natal com os amigos de sempre - agora também com terceiros e crianças - vai ser na casa de x. ao fim de quase 20 anos, ainda há pessoas que vão ficando. e isso é giro.

há quase seis anos que x trabalha no mesmo sítio. esta é a relação mais longa, estável e fiel que x teve até hoje. quem diria...

Tom Waits - I hope I never fall in love with you

ao princípio, não o suportava. depois aprendi a gostar dele. hoje está-me colado à pele. os grandes amores são assim.

Sigur Rós - Glósóli

um dia o futuro chama-te. tu respiras fundo, engoles medos, e vais.

casa, é onde somos inteiros.

é impossível explicar áfrica a quem nunca esteve em áfrica. é impossível explicar a saudade de áfrica a quem nunca viveu em áfrica. é impossível explicar como a terra se mistura com o sangue, como os risos de destacam das dificuldades, como o nada tem tanto dentro. é impossível não sentirmos vergonha. pela exploração. e pela imposição de barreiras justificada por cores de pele. mas é, sobretudo, impossível explicar a esperança, a força, a fé de quem quase nada tem. é impossível explicar o que este nkosi sikelel' iáfrika representa a alma de um continente a quem nunca o ouviu sair da voz de quem o canta com as lágrimas nos olhos. tenho o coração dividido a meio. e hoje também eu me sinto orfã.

vou a uma reunião de trabalho em paris. nunca me imaginei a percorrer as ruas de paris de tailleur e saltos altos em direcção a uma reunião de trabalho!

Ben Howard - Oats in the water

Julianna Barwick - The Harbinger

 

a música funciona-me como refúgio. e como espelho. hoje sinto-me assim, algures perdida entre o princípio e o fim.

devo estar numa fase particularmente confusa da vida. estou cansada de tudo, descrente em tudo, farta de tudo, aborrecida com tudo. questiono os caminhos, as escolhas, o destino, o futuro. não acho que tenha errado em tudo, mas hoje convenço-me que acertei em pouca coisa. talvez esteja a ser algo injusta comigo própria mas a pouca coisa em que acertei começa a parecer-me cada vez mais pequena em relação ao nosso lugar no mundo. sim, devo estar numa fase particularmente confusa da vida...

Wim Mertens - Struggle for pleasure

hoje, alguém que partilha a mesma dependência da música que eu, enviou-me logo pela manhã uma mensagem acompanhada de wim mertens. wim mertens esteve presente na minha vida durante muito tempo. a sua música teve um papel importante no meu crescimento como pessoa. já não lhe voltava há muito tempo. há demasiado tempo. mas hoje, alguém que partilha a mesma dependência da música que eu, devolveu-me ao génio. e a um concerto no S Luiz. e a um dos momentos que ficou cristalizado no tempo como um dos mais importantes da minha vida.

arrumei o closet. guardei toda a roupa e sapatos que não uso para dar. e agora é renovar. a mudança também terá lugar aqui.

coisas que deixam x algo perplexa:

 

- ver comentários indignados acerca do caso bárbara-carrilho escritos por alguém que anda à porrada com o marido/esposa numa base diária e não faz grande coisa para mudar a situação;

 

- ver pessoas usar anel de compromisso meia dúzia de dias depois de sair da cama de outra pessoa e passados meia dúzia de meses estar de casamento marcado com uma terceira pessoa;

 

- ver pessoas visivelmente infelizes a apregoar aos sete ventos que são extraordinariamente felizes e realizadas;

 

- ver pessoas declaradamente incompetentes a queixar-se que são discriminadas porque os demais se sentem de algum modo ameaçados por si;

 

- confirmar regularmente que raros são aqueles que aprendem a ser pessoas melhores ao longo da vida.

e ao terceiro dia de controle da desordem nos sonos e na alimentação dos últimos (muitos) meses, o organismo de x começa a querer reagir.

coisas que x detesta: dióspiros, x detesta dióspiros. e as andorinhas do bordalo pinheiro, x detesta com as ganas todas as andorinhas do bordalo pinheiro.

e o chefe entra na sala de x. x está com os fones ligados no máximo. x reduz o volume. x diz bom dia e sorri. o chefe de x exclama a rir:

 

"eia!! o fim de semana deve ter sido mesmo bom! que ar luminoso é esse?"

New Order - Temptation

acordei às oito e meia. bebi um chá de limão. tomei banho. bebi café e comi pão de cereais com queijo fresco. sequei e penteei o cabelo. vesti-me. calcei-me. preparei o saco do almoço e do lanche. fumei um cigarro. sai de casa. sentei-me na minha secretária. estou a ouvir isto. hoje começa um novo ciclo. adeus ontem.

objectivos a curto prazo:

- dormir pelo menos sete horas por dia;

- alimentar-me a horas decentes e em condições;

- trocar de óculos e trabalhar sempre, mas mesmo sempre, com eles postos;

- repitar em forma de mantra "já não tens vinte anos x, já não tens vinte anos x, já não tens vinte anos x".

comprar mesa, cadeiras e sofá novo (feito)

esta foi a primeira noite de sono tranquila que tive em muitos meses. logo pela manhã chorar a rir com a descrição de uma tentativa de assalto na casa de um colega durante a madrugada e de seguida receber duas excelentes notícias parecem-me muito bons sinais de que a calma está a voltar. e isso é bom!

Julianna Barwick - One half

foram cerca de setenta minutos em que senti como se me estivesse a ver em sons.

Marie Fisker - Ghost of love

chama-se Marie Fisker e é a voz que me tem acompanhado nos últimos dias.

a minha equipa de trabalho nomeou-me para dois prémios internos, nas categorias de qualidade e integridade. posso até nem ganhar, mas esta nomeação já é prémio suficiente.

Sarah Jaffe - Swelling

há anos que digo que novembro me muda a vida.
ainda não chegamos lá e já está tudo de pantanas.

as  últimas notícias do meu país de alma deixam-me de coração um bocadinho apertado.

nos últimos anos mudei muito. por dentro e por fora. mas talvez a mudança mais radical tenha sido perder a fé na bondade da generalidade das pessoas e a ideia de que a amizade é imortal. não é.

a minha casa também tem estações do ano. estamos em mudança radical para nos prepararmos para o inverno. vai saber bem estar na nova sala a fazer festas às gatas enquanto se bebe chá e come bolo acabado de fazer. vai ficar tão bonita!

tive uma semana terrível, mas confirmei que o meu trabalho me dá um gozo do caraças. há uns anos no passado, jamais me imaginaria a dizer uma coisa destas. a vida é curiosa. e leva-nos pelo caminho que é nosso, mesmo quando nada o faz crer.

há uns dois meses, roubaram-me a carteira na mercearia do bairro. fiquei sem cartão do cidadão, carta de condução, cartão do seguro de saúde, cartão ikea family e outros que nem sem bem quais. há cerca de quinze dias, perdi a nova carteira num bar do bairro. fiquei sem os cartões bancários. há uns dias assaltaram-me o carro. o ritmo alucinado no trabalho voltou e ando a chegar a casa de madrugada. entre trabalho, compotas, entregas, preparação de encomendas postais, organização logística dos packs de Natal, muito cansaço e péssima alimentação, hoje ia desmaiando de manhã. esta é a real vida de x - o caos!

pela enésima vez, assaltaram-me o carro. levaram quatro isqueiros bic mas deixaram o maço de tabaco. vá-se lá perceber...

"...and we are in bed

together

laughing

and we don't care

about anything..."

Charles Bukowski

 

quando dia e noite não têm horas. e o mundo inteiro somos só nós.

Woodkid - Run boy run

Mexefest, Lisboa.

eu vou!

Daughter - Still

Mexefest, Lisboa.

Eu vou!

o meu irmão mais novo parte amanhã para a alemanha. estive sempre do outro lado - a ser eu a partir em direcção ao futuro sem data de regresso definida. talvez por isso nunca me tivesse apercebido que custa sermos nós a ficar em terra enquanto aqueles que nos são por dentro partem. boa viagem meu amor.

este ano está a ser cheio de movimento e mudança. ganhei uma sobrinha. perdi a minha avó. os meus pais mudaram de casa e de vida. o meu irmão mais novo parte amanhã para a alemanha. e aproxima-se novembro, esse mês que tende a revolver-me a vida. ainda nao estou segura do que por aí vem, mas vem alguma coisa gigante. e este ano já está a ser cheio de movimento e mudança.

 

Chrysta Bell / David Lynch - Angel Star



tentei começar este texto de várias formas diferentes mas desisti. faz três dias que perdi a minha avó. tinha 85 anos cheios e vazios de tanto. mas guardava o sorriso de sempre. e a tolerância, a compreensão, o carinho e a fé no próximo. morreu tranquila. e com a sensação de dever cumprido. aceitei a sua morte com a mesma tranquilidade. e com a mesma paz. não me permiti sentir dor, para poder atenuar a dor da minha mãe. mas não consegui olhar para ela dentro daquela caixa. não consegui estar ao pé das flores. não consegui entrar na igreja. não consegui ir ao cemitério. não consegui chorar. até agora, em casa, sozinha e em silêncio. 

M83 - Wait

uma frase que explica o que é assistir a M83 ao vivo: I felt the joy and happiness I had when I was a child, the heartbreak I felt when I lost a friend, and the love I hold for the most important people in my life.

Ólafur Arnalds (feat. Arnór Dan)- For now I am winter

invejo-lhe o génio. admiro-lhe a humildade. arrepio-me com a música.

Mumford and Sons - Awake my soul

é isto que o mundo me grita ao ouvido - acorda x, está na hora!

ouvir da boca de alguém que tem vidas que nós achamos bonitas e cheias de tudo - incluindo filhos, família, estabilidade, segurança e sei lá que mais -, dizer a nós (que conhecemos a nossa vida demasiado bem e assumimos que é vazia de tanta coisa - incluindo filhos, família, estabilidade, segurança e sei lá que mais -) coisas como "às vezes invejo-te tanto!" é muito estranho.